Llorar...

Muchas veces vi esta frase en distintas imagenes, mas de alguna vez la compartí... pero no habia logrado comprender del todo su significado hasta hoy...

Hoy me levante, y senti unas grandes ganas de llorar... no entendía el motivo, no sabia por que...

fui al cuarto de mi hijo a despertarlo para que se prepare para ir al colegio, luego baje como siempre y me diriji a la cocina, prepare los sandwiches de la refacción, saque los jugos de la refri, llene la botella de agua, busque la bolsita de botana... tome el cel, abrí mi facebook... el tiempo pasando...

leí algunos whatsapp...respondí algunos y cerré... vi la hora...

abrí el garage, saque el carro...espere a que mi hijo saliera... lo lleve al colegio... se bajo del carro y continué mi camino...y empece a pensar que hay partes en mi vida que son tan rutinarias como lo descrito arriba...

En un instante mis lagrimas empezaron a correr por mis mejillas... y empece a llorar...

Recorde estos días pasados... 

Sufro de fibromialgia, el dolor constante que tengo pero intento no quejarme y hacer mi vida normal, asistí al concierto de Maroon 5, fue un reto! Tenia tanto dolor! Me porte a la altura! No me queje como hubiera deseado... hice supermercado desvelada y adolorida... lave ropa, colgué ropa... en fin he hecho mi rutina de limpieza diaria... he leído y aconsejado a mis amistades que buscan algún consejo o simplemente desean ser escuchados y leídos como todos no?

Mi hijo sufriendo bullying en el colegio... todos lidiando con eso en casa.... es una impotencia la que siento! Escribí mails, me queje al colegio... bueno todo eso genera un stress que no se ve... y para mi es peor aun porque mis dolores aumentan... y que creen? no me he quejado tampoco! 

Y alguien me ha preguntado si me siento bien... si no tengo dolor? No... se les olvida que aunque no me vea enferma lo estoy... 

Recibí mi curso de cocina donde debo estar parada y activa aprox 4 horas... otro desafió!

me encanta cocinar y aprender, no lo mal interpreten...es solo que el dolor!!! Y de nuevo poner una sonrisa y decir todo esta bien... 

Me van entendiendo? es desgastante! Y lo es tanto emocional como físicamente...

Y hoy ... pues me desconecte de todo un poco... estoy cansada!

Cansada de pretender soy fuerte, cansada de querer ayudar a todos... 

cansada de esperar un abrazo, cansada de escuchar reproches de mis amistades si no tengo tiempo para ellos, de que me llenen de sus problemas, angustias... pensaran yo no tengo las mias propias?

Cada día es un poco frustante para mi ver como mi enfermedad va deteriorandome... cosas tan sencillas para ti que me lees como sentarte, pararte, caminar, agacharte.... cosas que yo hacia con tanta facilidad... la gente no lo ve... pero tardo un poco mas... debo pensar lo que voy a hacer para que mi cerebro lo procese...y me causa dolor hacerlas....

mi vitiligio cada día se expande mas por mi cara... dentro de poco ya no querré tomarme fotos....

Mi sobrepeso... creen que me gusta? Mi hipotiroidismo no me ayuda... me canso de oir las criticas y sus consejos para bajar de peso.... creen que me paso comiendo? pues no! de nuevo mi cuerpo sube y baja de peso a su antojo... también es desgastante hacer las dietas y el ejercicio y no ver progreso...

y sus comentarios no me ayudan...

Soy una persona positiva....sonrio... comparto sonrisas siempre...solo es que hoy comprendi lo que es llorar cuando no aguantas mas tu carga... hoy me permiti dejar de ser fuerte...me permiti llorar...

Y necesitaba plasmarlo, sacar todo esto que siento... y pues que mejor que escribirlo... de repente alguien se sentira como yo...

Permitanme llorar... mi tiempo a solas... a veces es necesario...